Gwahahahrgzg. J’ai l’impression de bouger au ralentit, et y a un putain de bruit continu qui sort de je sais pas où. Et le premier qui me sort « de tes fesses » je sais pas ce que je lui fais. Parce que c’est moi qui fais ce genre de calembours vaseux et je m’auto-attribue le droit de frapper les personnes qui en font aussi usage. Parce que j’ai décidé que c’était ma signature. Et que je ferais peut-être bien de voir d’où sort ce bruit. Parce que j’ai la légère impression que s’il continue, ma tête va exploser. Faudrait que je pense à ouvrir les yeux. Gwaaaa, pas la foiii de le faaaaaire. J’ai juste envie de me mettre un oreiller sur la tête et de continuer de pieuter. C’t’un bon plan ça. Sauf que j’avais pas vraiment prévu que le bruit s’fasse de plus en plus fort. Ni à ce qu’on se mette à gueuler mon nom.

Wait. Pourquoi on pourrait m’appeler ? Essayons de mettre deux neurones en connexion. Ou en je sais pas quoi j’m’en contre-fiche tant que j’arrive à aligner deux pensées correctes. Alan. Crise. Okay c’deux mots mais ça suffit. …QUOI ? Si Alan a fait une crise, et que je glande comme je sais pas quoi depuis au moins une heure dans mon lit sans rien faire c’est…c’est la fin du monde. J’bondis de mon lit, balançant ma couverture trois mètres plus loin – elle ira rejoindre les chaussettes hein- et m’étale lamentablement à terre. Avec autant de grâce qu’un hippopotame en chaleur qu’on aurait enfermé durant trois mois s’il vous plait. Geeeeh. J’aurais dû m’en tenir à un seul verre hier soir. Mais en même temps, la seule et unique raison pour laquelle je me suis plus concentré à boire qu’autre chose, c’était pour ne pas faire attention aux…Hrm poumons extrêmement bien développés de la secrétaire du bureau 58.

Et j’ai réussi d’ailleurs. Miracle. J’ai un vague souvenir de la voir partir frustrée après que je l’ai traitée de…Eh…je sais pas. J’ai un vague souvenir d’elle partant en me lançant je sais pas quoi dans la gueule quoi en gros. Le contenu de son verre sans doute. Grâce à ça, j’suis revenu sain et sauf chez moi –nouveau miracle- et seul. Hors de question de faire une connerie alors que je viens de me mettre avec Ala…Bordel. Qu’est-ce que. Je. Fais. ENCORE. Au sol ? Bouge-toi les fesses sales blond décoloré et va retrouver le brun. Tout de suite. Mais plus lentement que lors de ma première tentative peut-être. Parce que je sais pas trop ce que j’ai foutu dans ma chambre hier, mais c’est le chaos. Sans doute que j’ai du chercher un pyjama. Et que j’ai tout retourné pour en trouver un. Ce qui expliquerait la présence de l’espèce de mouchoir pourrave à motifs de nounours dans mon lit.

Bref, alors que l’autre imbécile dont je ne connais même pas encore le nom continue de tambouriner à la porte – C’est qu’il est patient et persistant-, je m’avance plus ou moins prudemment jusque-là. En me tenant aux murs parce que j’ai pas envie de me rétamer une deuxième fois. Et après quelques instants, je tiens enfin la poignée. J’ouvre la porte. Et j’aperçois la lumière divine du…Du putain de néon qui fait mal aux yeux. Et puis y a l’autre là…Dont je sais même plus le nom, parce qu’il est pas intéressant, qui est devant ma porte. C’qui veuuuut ? Certainement pas me prévenir que mon ancien apprenti est à l’infirmerie. Non. Simplement me dire qu’on m’a assignée une putain de mission à je sais pas quelle heure du matin. Aha. Il a cru que c’était Noël ? Casse-toi je vais me rendormir. Et oui putain est à la limite comme une ponctuation pour moi parce que voilà. Bref. J’referme la porte au nez de l’autre et…Et ne fait rien parce que y a de nouveau un bruit chelou.

…Okay. Il essaye de faire passer le papier disant qu’on m’a assigné une mission sous la porte. Et y se remets à tambourriner. …On lui a payé combien pour passer sa journée à me faire chier exactement ? Certainement beaucoup parce qu’il a l’air déterminé. Okay. J’ai compris. Je m’habille encore plus mal que d’habitude et sors de ma chambre en faisant « malencontreusement » tomber ma Death Scythe juste à côté des pieds de l’autre. Je ne suis pas de mauvaise foi, qui vous a dit ça ? Tenez, pour faire preuve de bonne volonté – surtout pour pas que je sais pas qui aille dire à Alan que j’ai rien foutu aujourd’hui- j’vais sur le terrain faire ma mission. Sauf que dans l’état où je suis c’pas vraiment la joie. Ehehehe. J’arrive à peine à lire le nom de la victime. En même temps y est bizarre. Qui a pour idée de s’appeler Cee…Cy…Ctruc. Hein ?

« -Ton nom y puuuue d’abooord crétin ! »

Je propose de m’auto-féliciter pour ne pas l’avoir traité d’autre chose. Et ouais je le dit tout haut parce que comme ça, vu que je le trouve pas, il pourrait à la limite se reconnaître. Sauf que j’ai pas dit son nom. …Prrrt. Il se reconnaîtra quand même c’est le seul qui a un nom qui pue ici, j’l’ai décidé. Faudrait peut-être que je le cherche plus sérieusement aussi. Peut-être. Quoique, si j’fais rien ça leur apprendra à m’envoyer sur le terrain le matin en sachant parfaitement que je me lève d’habitude vers 14h. Et que je fais déjà d’énooormes efforts en arrivant dans mon bureau vers 10h. Je sais que ça commence à 8h, mais j’m’en contre-balance, j’fais déjà des efforts, c’est tout ce qui compte non ?

Breeef. J’ai cas aller le chercher près d’où on m’a dit que je le trouverais. Si cette phrase est compréhensible. Et si c’est utile c’que je dis d’abord. Oh. Y a une silhouette là-bas. Sur des marches. Et même qu’elle a pas l’air de ressembler à celle d’un homme. PFEU. J’espérais que ce soit Cmachin. Si c’est comme ça, j’vais aller bouder. Sauf que à force de regarder la silhouette, je me suis automatiquement dirigé vers elle. Et je manque de peu de me rétamer dans les escaliers. Ouais, j’ai réussi à retrouver mon équilibre à temps. Allez pas chercher comment. J’ai réussi c’tout, et c’est le principal. Et même que c’est drôle. Du coup j’me marre. Ouais parce que je me marre pas sans raison hein. Et fier de ma victoire contre les marches, je me retourne pour leur dire ô combien je leur suis supérieur et…Et oh tiens c’est vrai y a quelqu’un.

« -Teeeeeh. Z’êtes bien matinale ! Comment vous arrivez à vous l’vez si tôt ? C’t’inhumain ! »

…Inhumain. AHAHA. Vasy que je me remarre une nouvelle fois parce que je suis trop fier de mon jeu de mot. Justement, ça doit être humain de s’lever tôt vu que c’est impossible pour moi de le faire. Et puis…Oh et puis ma gueule trente secondes. Ca ne me fera pas de mal.